Funny Jokes of Today in Hindi

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Funny jokes

पप्पू(टप्पू से):- पता है उस दिन   इंडिया टीम,पाकिस्तान के बिरुद्ध क्यों नही चली?

टप्पू:- क्यों नही चली?

पप्पू:- क्योकि की आज कल “Fogg” चल रहा है |

😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

List of best funny jokes in hindi

लड़की:- हेलो?

लड़का:- खाते वक़्त मैं किसी से बात नही करता ,,

लड़का(खाना खाने के बाद):- हा,, अब बोलो,,,

लड़की:- खाने में मक्खी गिरी थी ,,, ले और बन हीरो,,

😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

लड़की: हम तेरे बिन अब रह नहीं सकते, तेरे बिना क्या वजूद मेरा ।

लड़का: (Excited होकर) कौन हो आप?

लड़की: तुझसे जुदा गर हो जाएंगे तो खुद से ही हो जाएंगे जुदा।

लड़का: (खुशी के मारे) तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी?

लड़की: इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 2 दबाएं।😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

 

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Facebook status in hindi

funny adult jokes in hindi
Santa Banta hinid jokes collection 

बाबा रामदेव बेहोश

होते होते बचे
जब

एक बिहारी ने पूछा :

.

.

“का हो मरदे,

पतंजलि के खैनी कहिया लाँन्च करब,,,😢😢😢😢😢😢

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एडमिन” का हिन्दी नाम मिला है।
“झुण्ड नियंत्रक ”
“सेल्फी” का भी नया हिंदी नाम मिल गया है ।

“खुदखेंचू”
“डीपी” का नया हिंदी शब्द मिल गया…

“दिखावटी फोटू”
“Whats app” का हिन्दी शब्द

“निशुल्क गपशप योजना” 😁😃😃😃😃😃😃

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो
आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो  ? 
साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं डा।डम्फर चलाता हूँ😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा दिखाओ।😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

आजकल के बच्चे क्या समझेंगे

हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें

मूड फ्रेश करने के लिये ही पिट दिया करते थे!!😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

कहते हैं ऊपर वाले ने हर किसी के लिए किसी ना किसी को बनाया है… कहीं मेरी  वाली ने आत्महत्या तो नहीं करली ,, पगली  मिल ही नहीं रही है।😆😆😆😆😗😗😗😗😗

भईया । पेट्रोल कितने रूपये लीटर है
.

मैडम 73.74 रूपये

.

ठीक ठाक लगा लो , बगल वाला तो 63.71 रुपये लीटर दे रहा है ?
घोर सन्नाटा

(ओ मेडम, बाजू में डीजल की मशीन हे. )😃😃😃😃😃

पुलिस:-  पडोसी की बीबी  के गुम हो
जाने का रिपॉर्ट..तुम क्यों
लिखा रहे हो,
आदमी:- मैं उस आदमी का खुसी बरदास
नही कर पा रहा हु,,
साला रोज पार्टी माना रहा है।😎😎😎😎😎😎😎😎😎

दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–

“परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर गलत उत्तर,

तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,

स्विटज़रलेण्ड से झारखण्ड ले आएगा !
ये ध्यान रखना ।”
लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया और दो दिन से लगातार पढ़ रहा है…!!😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

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Funny jokes

चप्पू एक दुकान पर गया

2BHK क्या दाम  है

दुकान :- ये कपड़ो का दुकान है ,,,

चप्पू:- बहार तो साफ लिखा है FLAT 50% है ..

दुकान वाला बेहोश!😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

चप्पू:- तेरी बीबी ने तुझे घर से क्यों निकला,,

पप्पू:- तेरे कहने पर चैन गिफ्ट किये थे..

चप्पू :- लोहा था का ..

पप्पू:-नही, पैन्ट की थी..😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

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एक आदमी बीबी से परसान होकर फेसबुक पर स्टेटस लिखा

“बीबी चाहिए ”

10-20 कमेंट आया ले जाओ मेरी बीबी को चाहिए तो…

तभी ,,, अरे भाई बीबी चाहिए..😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

मुख्यमंत्री लोगो की समस्याएँ सुन रही थे।
सीएम  : ” कितने बच्चे हैं..
व्यक्ति -: “मेरे 4 लड़के हैं.
सीएम -: “क्या करते हैं..
व्यक्ति -: “पहला B.Tech
दूसरा MCA..
तीसरा M.A. , B.Ed.
और चौथा चोर है..”
सीएम-: “तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”
व्यक्ति -:”वही तो कमाता है… बाकी सब
तो ‘बेरोजगार’ हैं .😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

5 लडको को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका … 😡

पुलिस:- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम 5 बैठे हो????, 😡
ये सुनते ही चारो पीछे देखने लगे और एक साथ बोले:-…..”सालो, छठवा😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

दो बच्चों की मां तीसरी बार शादी कर रही थी।

..
फेरों के वक्त छोटा बच्चा रोने लगा।
बहुत कोशिश की पर उसका रोना बंद नहीं हुआ।
.
तंग आकर मां बोली: चुप हो जा
वरना अगली शादी में लेकर नहीं जाऊंगी।
,,,
दूल्हा बेहोश😛😛😛😛😄😄😄😄😄😄😄😄😄

पुलिस: ओये तूने पपीते बेचने वाली को किस क्यूँ किया ?
पप्पू: सर, में भी क्या करता वो इतनी देर से मेरे घर के बाहर
चिल्ला रही थी,
पप्पी-ते ले लो,
पप्पी-ते ले लो.😆😆😆😆😄😄😄😄😄😄😄😄

पुलिस का जलवा…
पप्पू तालाब मे नंगा नहा रहा था..
पुलिस- चल ओये बाहर आकर कपड़े
पहन ले तेरी तलाशी लेनी है…😅😅😅😅😅😅😅😅

list funny jokes in hindi

बबिता- तुम्हारी बेटी की सगाई को पूरे 5 साल हो गये है,
विवाह मे इतनी देरी क्यूं?
संगीता- दरसल, लड़का एक वकील है। जैसे ही विवाह की
तारीख पास आती है वह कोई ना कोई बहाना करके तारीख
आगे बढ़ा देता है।😅😅😎😎😎😎😎😎😎😍😎

दारोगा – सर, कल रात सभी क़ैदियो ने जैल मे रामायण प्ले
किया था…
जेलर – ये तो अच्छी बात हे, इसमे इतने परेशान क्यू हो रहे हो?
दारोगा – सर टेंसन ये हे की,
हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापस नही
आया…😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆

टप्पू-यार चिरकुट, जो लोग हमेशा ऑफिस में Over Time
लगाते हैं, क्या वो सबसे मेहनती हैं?
गप्पू- अरे ऐसा नहीं है, या तो वो बीवी से तंग हैं, या फिर
ऑफिस में किसी के संग हैं।😎😎😎😎😎😎😎😎

क्यों बे मुर्गे घुर क्यों रहा है”

तराजू पर बैठा मुर्गा ग्राहक को घूर-घूर कर देख रहा था.

ग्राहक- क्यों बे मुर्गे घूर क्यों रहा हैं मुझे ???

मुर्गा बोला

साले मुझे तो खरीद लिया अब प्याज खरीद कर दिखा

एक बच्चे ने दूसरे बच्चे से पूछा – क्या तुम चीनी भाषा पढ सकते हो ?

दूसरे बच्चे ने कहा – हां , अगर वह हिंदी तथा अंग्रेजी में लिखी हो तो..😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

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: अब तसल्ली है…🙄
!!
PM भी सिंगल..
CM भी सिंगल..
और HUM भी सिंगल !!

निगाहें अब उस आदमी को ढूंढ रही है,जिसने कहा था ‘हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है’😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😄😃

छोटी – सी लड़की ने अपनी मां से पूछा – मम्मी , तुमने कहा था ना कि परियों के पंख होते हैं और वह उड़ सकती हैं ना ?
मम्मी – हां बेटी , कहा था |
लड़की – कल रात डैडी आया को कह रहे थे कि वह तो परी हैं | वह कब उड़ेगी मम्मी ?
मम्मी ( छोटी सी लड़की से ) – सुबह होते ही उड़ जाएगी बेटी |😃😃😃😃😃😃😃😃😃😄😄😄😄😃

रेल के डिब्बे में चिंटू की मां ने चिंटू से कहा – चुपचाप बैठे रहो | शरारत की , तो मारूंगी |

चिंटू – तुमने मुझे मारा , तो मैं टिकट चेकर को अपनी उम्र बता दूंगा |😃😃😎😃😃😎😃😃😎😃😎😃😎😎

फकीर- आपके पड़ोसी ने पेट भर कर खाना खिलाया है, आप भी कुछ खिलाओ।

चिंटु- ये लो हाजमोला😎😎😍😍😍😍😎😎😋😋😊

एक सहेली ने दूसरी सहेली से पूछा – ये मर्द लोग हमें शादी के बाद बेगम कहकर क्यों बुलाते हैं ?दूसरी सहेली ने जवाब दिया – क्योंकी शादी के बाद गम तो केवल उनके लिए ही रह जाता हैं |😄😄😄😄😄😄😁😁😁😁😁

ज्योतिषी मुन्ना का हाथ देखकर- बेटा तुम बहुत पढ़ोगे। मुन्ना- पढ़ तो मैं 4 साल से रहा हूं, ये बताओ कि pass कब होऊंगा😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉

रेलवे TC:- बाबा कहाँ जाओगे ?
साधु बाबा : -जहाँ राम का जन्म हुआ था .
TC: टिकट दिखाओ ?
साधु बाबा : -नहीं है बच्चा
TC:- तो चलो ………
साधु : -कहाँ ?
TC: -जहाँ कृष्ण का जन्म हुआ था ।।
😅😅😅😅😘😅😘😘😘😘😘😘🙂🙂🙂🙂

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा 
कैसा है ये कोलेज ?
चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.😊😊😊😊😊😃😃😃😃😃😎😃😃😎😃

कर्मचारी  :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पे…
मैनेजर  :- छुट्टी नहीं मिलेंगी…!
कर्मचारी  : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है मुह वैसा ही है कुत्ते जैसlllllllll😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

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पिंटू  पैराशूट बेच रहा था…
हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ…
ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला तो…
पिंटू : तो पैसे वापिS😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी.
फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.
सोचो क्या कहा होगा ?
थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है …
हाय रे बेरोज़गारी😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

3 दोस्त ट्रैन के पीछे भाग रहे थे.. 2 चढ़ गए,
.
तो ट्रैन में लोगो ने कहा #WELL DONE”
.
.
दोस्त : ख़ाक well done
जाना तो उन्हें था, हम तो छोड़ने आये थे😃😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

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Funng Jokes in Hindi

शराबी फोन पर एक नम्बर डायल करता है!
.
तभी कम्प्युटर female की आवाज आती है!
काँल करने के लिए आपका पर्याप्त बैलेस नहीँ है,
कृपया पहले रिचार्ज कराएं!!
.
शराबी: बस! हमारी जानेमन तुमसे बात हो जाती है,
ये ही काफी है मेरे लिए।😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎

एक बिहारी सिनेमा हाल में कोल्ड ड्रिंक की बोतल लेके बैठा था.

हर 15-20 मिनट पर बोतल को मुँह से लगा रहा था.
बगल में बैठे सरदार को गुस्सा आ रहा था.
उसने बोतल छीनी और एक ही बार में गटक कर बोला: ले पकड़ ऐसे पीते हैं .

Bihari ई का कइला, हम त बोतलवा में गुटका थूकत रहली ह ।😃😃😃😃😎😃😎😃😃😃😎😃😃

मै ट्रेन  में बैठा था, मेरे बगल में एक आदमी आ कर खड़ा हो गया।
उसने अपने फ़ोन में  राष्ट्रगान बजा दिया
मै जैसे ही खड़ा हुआ। वह बैठ गया…

साला_नेता_था। बहुत बड़ा राजनीति_खेल_गया😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

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दुनिया का सबसे पहला खतरनाक पासवर्ड क्या था,

सोचो ,

नहीं पता ?

दुनिया का सबसे खतरनाक पासवर्ड था

खुल जा सिम सिम।😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

टप्पू: तेरे पापा कितने साल के है?
.
चप्पू: जितने का में हूँ!
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टप्पू: कैसे?
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चप्पू: अबे जिस दिन मैं पैदा हुआ उसी दिन तो वो पापा बने!😁😁😂😂😂😃😎😍😄😄😍😍😍😄😄

एक पुरुष – क्यों बेटे, तुम किस खानदान से हो।
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लड़का –  जानवारों के खानदान से।
पुरुष – मतलब,
.
लड़का – जी मेरे पिता जी मुझे गधा कहते हैं, मम्मी कुत्ता कहती है, बहन मुझे बन्दर कहकर चिढ़ाती है, टीचर मुझे सूअर कहते हैं और मेरे दादा जी कहते हैं – वाह मेरे बब्बर शेर।😁😁😁😁😁😁😁😄😄😄😄😄😄😄😄

शोले की टीम ने IPL में हिस्सा लिया…

गब्बर के बॉलरों ने 20 ओवर में 300 रन दिए और उसमें 200 रन एक्स्ट्रा थे,
क्योंकि?

 

क्योंकि विकेट कीपर ठाकुर था?😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😍😍😍😍

 

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कोई चीज बुरी नही होती बस समय समय की बात है,
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अगर बगल की स्कूटी पर धास्सु लड़की हो तो,
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‘ट्रैफिक जाम’ भी अच्छा लगता है।😎😎🙂☺😎🙂😎😋😎😋😎☺😎🙂☺😎☺😎😎

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